某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切
的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”  

高中时候一次考试,考数学,题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了,20分啊,急的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)。证明了相对论,时间过的飞快….
还有15分钟了,地上已经湿了一大片,天啊,20分啊,如果作对了有可能及格拉!
不能再等了,我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不?
又浪费了5分钟,才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了….
老天保佑,纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他,捡起来了!(不白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的)
又过了5分钟,我尿都要出来了,他终于把条传回来了,又一次流泪了,友谊万岁!!
只有5分钟了,刻不容缓,右手握笔,左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸条,打开~~~
上面写着:我会

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害
下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”

我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直 视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线――掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂
上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语 文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?"

我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子……

偶也说一个,不过是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:“说吧,你现在在想什么?”偶朋友逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她mm甩手给了他一个耳光:“下流!”

新生入学的第一堂课,进行自我介绍。那天,A君雄赳赳地走上讲台,理了理衣服、清了清嗓子:“My name is Hongtao Liu.”
A君叫刘宏涛。台下有人窃窃私语:“切,我还叫方片六了!”

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”

早上看到一则新闻,说一个小偷到一家偷东西,结果什么值钱的也没有。于是小偷一气之下在墙上留言:什么都没有,黎叔很生气!

 让我想起了一件故事。一个外地女孩来沈阳工作,自己租的房子。一天,回家后发现家里被盗了。可是一个初出社会的小女孩哪有什么存款呀或者值钱的东西呀?小偷照例什么也没偷着,气得乱七八糟,就在墙上留言:下回家里留人啊!!
哈哈,现在的小偷好像特别爱留言啊!

还有一个故事。同事家的高档新小区。全单元的各户都安了防盗门&防盗窗,只有一家没安。估计也是一穷人,具体不详。结果,哈哈,小偷把这一单元所有安了防盗门防盗窗的人家偷了个遍!只留下没安防盗门那家,并在那户人家门上贴了一张纸条:
你对我放心,我对你也放心!
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>   哈哈,原来这个群体现在这么有幽默感!!
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> 第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁,干什么?”谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
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>   第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……
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>   第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:小孩,掏什么。“废话,当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶!”说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来!
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>   第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?”
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>   第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
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>   前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前“汪汪”叫上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很多麻烦;星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,“汪汪……”乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边,只听"嘎"的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着:“这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人给抢了……有几万吧?”
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> 昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。
> 坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
> 突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”
> 女孩头也不抬,直接说:“不行!”
> 男孩又问:“一点可能也没有吗?”
> 女孩干脆地说:“一点可能也没有!”
> 男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
> 当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”
> 旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”
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> 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
> 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……
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> 一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
> 1、张海迪姐姐瘫痪了;
> 2、张海迪姐姐顽强地学习;
> 3、张海迪姐姐学会了多门外语;
> 4、张海迪姐姐学会了针灸。
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> 正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,
而且还学会了针灸。
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> 结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪
了。
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> 又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽
强地学习,终于瘫痪了!
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> 高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相……
> 以下是他坐公交时发生的一点事情:
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> 高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左
右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”
> 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三
中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的……”
> 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。
> 第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了
句:“高一”
> 这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,
来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”
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> 我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用
脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,
还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一
看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼
往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!
> 记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣
呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!
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> 大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥
哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把
多划的钱用完。”我只好同意了。
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> 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四
年我竟然没找到一个女朋友!!!
> 直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没
错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
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> 我们班一个女生,冬天天气冷,她就把一包牛奶放在暖气上.
> 快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫:"***,帮我把奶翻一下."
> 全班笑倒,早上没上课.